Строительство и юмор. Анекдоты про строителей и строительствоАнекдоты по теме:
Анекдоты про строителейСтроители сидят на стройке,подходит бригадир, спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя.. -
Почему женщины любят строителей?Потому что строители поздно начинают и долго не кончают! -
Два строителя проверяют звукоизоляциюстен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу... -
Новый русский собрался строить загородный домСтроитель приносит смету. Новый русский читает: ...Общестроительные работы... ...Сантехнические... Отделочные.. Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ... - Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали ! -
Едет мужик по пустыне на верблюде.Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду. -
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал! -
Заканчивается возведение жилого дома .Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир: - Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!! -
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у
тебя ремешок под подбородком?...- Чтобы каска не падала. Один мальчик другому: - Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!" -
Комиссия по расследованию приходит к строителям.- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли... - А что мы? Мы не виноваты, это кирпич. Приходят к кирпичу: - Ну что ж ты так! Не мог уже подержать... - А что я? Я не виноват, это цемент. Приходят к цементу: - Ну что ж ты так подвел! - А что я? Я не виноват - меня там вообще не было. -
Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как
прекращение строительства на стройплощадке. "Это даже не сарказм".
------------------------------------
Навигация по темам анекдотов:
Анекдоты про стройкуТусуются как-то два нарка на стройке, ну а навстречу к ним рабочийв каске идет. Ну и нарки вдруг что-то так оживленно спорить начали. Спорили, спорили, потом подходят к строителю и первый нарк интересуется: - Слышь, мужик, а че у тебя тесемочка от каски через подбородок пропущена? Строитель: - Дык, чтоб каска не падала, для чего ж еще-то? Нарк оборачивается ко второму: - Вот, понял, а ты че говорил - "Чтоб хлебальник не распахивался... " -
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай(строитель упал с лестницы и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать этот случай. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдруг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ... твою мать! Не тряси лестницу!" -
С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить полицейскую
засаду.В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет. Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.. На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают: - Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент? - Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ! -
Заявка из парижа в питер: -
А знаете, почему на стройке все в касках ходят?Ну а вдруг крановщице приспичит... -
Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает
шляпу, поправляет ее форму и бормочет:- ... твою мать! Нормального человека убило бы... -
Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:- Цемент давай! - Что? Громче: - Цемент давай! - Что? Еще громче: - Цемент давай! - Что? Себе по нос: - А пошел ты... - Сам пошел! -
— Папа! А чем отличается, типа стройка от перестройки?— Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка. -
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне
стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:— Такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: — А как же я его догоню? — На эстакаду. -
Маленький мальчик на стройке нашёл маску сварщика, ну бежит довольный на
солнышко посматривает. Мимо проезжал педофил, увидел мальчика, ну и шепчет:- Садись мальчик я тебя бесплатно покатаю. Ну тот довольный, маску нашёл да ещё и бесплатно покатаюсь, садится и продолжает на солнышко через маску смотреть. Педофил шепчет: - Мальчик, ты знаешь что такое эрекция? Ну мальчик говорит: - НЕТ. и продолжает на солнышко через маску смотреть. Педофил шепчет: - Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм? Ну мальчик и говорит: - Дядь, да я не настоящий сварщик, я маску-то нашёл!!! -
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: -
Петрович! Пусть Петрович скажет! Входят в прорабскую несколько человек. Петрович
немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб Вашу мать, так бля пипец,
а как ёкарный бабай, так ни шиша! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут
- работать не будем!-
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится,
а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Hет, ты чисто
конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас,
в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!-
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? -
Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Да.
Только это надо долго копать.
Навигация по темам анекдотов:
Анекдоты про штукатураДевушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? -
Каменщики
: "Ничего, штукатуркой выровняют..."Штукатуры : "Ничего, шпаклевкой выровняют..." Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..." -
Туристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира!
Навигация по темам анекдотов:
Анекдоты про электрикаИнженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивкаи разглагольствуют о профессии Создателя. Инженер: - Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади.... Электрик: - Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность..... Строитель: - Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр.... -
Дама звонит электрику.- Я просила Вас зайти починить звонок! - А я был у Вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел. -
Новости из стенгазеты фирмы "СевЗапЭлектромонтаж":"На сдаваемом объекте по улице Герцена наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220 в до 1000 в" -
У электриков один закон - или на щите, или под щитом!
-
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров
-
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
-
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
-
- Ты кем работаешь?- Электриком я, на заводе... - И сколько получаешь? - А это смотря какой грунт... -
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик
и два врача скорой помощи. Электрик говорит:- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен, плати бабки..." Навигация по темам анекдотов:
Анекдоты про архитектораЕсли бы архитекторы строили здания так,как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию. - А вы знаете, что наша Циля архитектор? - И что же она строит? - А она ходит по Дерибасовской и строит таки из себя девочку. -
- у блондинок есть профессия - -
Новый русский говорит архитектору: - Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. - А зачем без воды? - спрашивает архитектор. - У меня есть друзья, которые не умеют плавать. -
У людей разных профессий спрашивают — о чем они думают, глядя на кирпич. Архитектор: — Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный строительный материал. Математик: — Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны. Студент военного ВУЗа: — Я думаю о бабах. Его спрашивают: — А почему? Он: — А я всегда о них думаю. -
Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист. Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок. Авиаконструктор: — Первый полет на своем самолете я совершаю сам! Архитектор: — А я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин! Программист: — А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой! -
Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный. Одна говорит: — Мой все время все стерилизует. Вторая: — А мой все планирует и планирует. Третья: — А мой поставит меня в угол и говорит: на х... шагом марш. Хорошо если с первого раза попаду. А если нет, так всю ночь марширую. -
Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя. — Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! — сказал хирург. — Но ведь еще до того Бог из хаоса сотворил мир, — сказал архитектор, — естественно, это дело архитектора! — Не забудьте, — прервал их разговор политик, — кто-то сначала организовал хаос! -
Архитектор за день до защиты докторской потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике - прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят: - Извините, чертежи будут готовы только через неделю. Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история: - Чертежи через три дня. Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупу. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом - студент мехмата МГУ. - Что празднуете? - Чертежи... просрал... в метро... жить не хочу... Изложил, какие чертежи. Студент: - Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу. Мужик, протрезвев: - А за двадцать четыре - никак? Студент, подумав: - К сожалению, никак - грифель плавиться будет. -
Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера. Вдруг решительно встаёт, берёт линейку и уходит. Его вслед спрашивают: - ты куда? - в туалет! Все поржали. Архитектор возвращается. Его спрашивают с иронией: - Ну как? Он, удивлённо глядя на линейку, отвечает: - Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут - триста десять... Оказалось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку -
Создал Бог женщину. На всякий случай созвал техсовет: конструктора, архитектора, механика и электрика. Решил спросить у них, какие недостатки конструкции кто отметил. Архитектор: - Ну, у нас в архитектуре так не принято, чтобы парадный и черный ход были рядом. Конструктор: - Не удачная конструкция. Если сломаешь, - потом не отремонтируешь. Механик: - Да к ней же любые ключи подходят. Электрик: - И счетчик на нее не возможно поставить Навигация по темам анекдотов:
Анекдоты про каменщикаПочему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.- Да после вчерашнего руки трясутся. - Тогда песок просеивай! -
Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди,
и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и
жалобным голосом сказал: - Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы
получить стакан вина.Отличный каменщик специалист всегда кладет на совесть Навигация по темам анекдотов:
Анекдоты про маляраМаляр спрашивает своего сына: "Когда там мать наконец-то накрасится уже?" На что малыш отвечает: "Штукатурку положила, наносит первый слой".-
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:— Ты крепко за кисточку держишься? — Да, — отвечает тот. — Ну, тогда я лестницу забираю. -
Звонят на биржу труда из строительной конторы:— Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог. — Да нам маляр нужен! — Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны. Взяли его. Через день опять звонят: — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем вам еще двое? — Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил! -
Муж, жена и маляр обсуждают,в какой цвет красить потолок в спальне: Муж: - По-моему, надо в розовый. Жена: - Нет. Я думаю - в голубой. Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок... -
Маляр говорит ученику:- иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить? -
Жена - мужу:- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится... - Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать! -
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр
протирает ветошью инструменты. Главный инженер:- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Маляр: - Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно): - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00! Маляр: - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел! -
Маленький Вовочка смотрит, как папа кpасит потолок, мама говорит ему:- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?... -
Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для
выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа, настоятель предложил
ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и
бухгалтерии, написал: 1) Увеличил облака и прибавил звезды — 2 руб. 2) Раскрасил
небеса — 7 руб. 3) Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21 руб. 4) Деве Марии
сделал нового ребенка — 11 руб. 5) Восстановил Божьей матери потертые места — 4
руб. 6) Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15 руб. 7) Покрыл 3 раза
Марию-Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб. 8) Покрыл и великомученицу у
входа — 18 руб. 9) Поправил ангела-хранителя и вставил перо святому духу — 3
руб. 10) Подкрасил зад Мадонне — 3 руб. 11) Удлинил конец архангелу Гавриилу —
11 руб. 12) Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3 руб. Подпись:
Мастер Прохоров. На счете — резолюция: Заплатить этому богохульнику 140 руб,
пока он не испортил всех святых. -
Фашистский офицер выстроил заключенных. — Ты кто? — Учитель. — В топку! Ты кто?
— Маляр. — На стройку! Ты кто? — Йог. — В топку! — Опять в топку?-
Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары
покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор
Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит
уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на
свежеокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась
успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее
утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его
занятие прервала Роза: - Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, -
я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил
руку прошлой ночью. - Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый
человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с
лимоном!-
Экскурсовод: - А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного
маляра.-
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам
работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться,
намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня:
все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я
ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в
краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...-
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры,
маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.-
Отец - сыну: - Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист
на ветру - слазь с неё и беги... Это - малярия!!!-
Люди! Вы когда-нибудь видели, как Бэла Ахмадуллина танцует гоа-транс? А как
Самуил Маршак накладывает гречку малярам-аллергикам? А как Нурсултан Назарбаев
облизывает шаттл многоразового использования? Нет? Друзья! Вы слишком правильно
питаетесь...-
Идет Штирлиц по улице, видит, как маляр нецензурные слова на заборе закрашивает.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.-
- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну
и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. - Каким образом? -
Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а
другой - бухгалтер - три года за то же самое...-
Одесса, начало 20 годов. Отбили красные у белых пароход. Да вот беда - пароход
не покрашен. Нашли маляра Хаима, заключили с ним договор и ушли. Пришли
принимать работу - пароход покрашен только с одной стороны. Представитель
пароходства в крик. А Хаим говорит: - Слушайте, шо вы так кричите. Прочитайте
ваш договор: мы, маляр Хаим с одной стороны, и одесское пароходство с другой
стороны обязуемся покрасить пароход!-
У электрика, маляра и стоматолога есть один общий друг, который собирается
жениться. Те и решили над ним поприкалываться, устроив ему сюрпризы в брачную
ночь. И вот после этой самой ночи происходит разбор полётов. Общий друг говорит
маляру: - Ты, конечно, молодец: покрасил простыню белой краской, это было
прикольно... Затем, обращаясь к электрику: - Ты тоже приколол: подвёл к кровати
провода под напряжением... Но то, что сделал ты, - говорит он стоматологу, - это
уж слишком! За каким хреном ты добавил анестетик в вазелин?!-
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и слышит
исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим "несчастным людям" во что бы то
ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести
какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать
вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса? Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно,
что они и понятия о нём не имеют. Тут один из каменщиков орёт другому,
находящемуся на некотором расстоянии: - Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь
Иисуса? - Нет, а что? - Да тут жена ему пожрать принесла.-
Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего, все
плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что семью
заинтересовало - кто это? - Вы знали усопшего? - Да я так его любил!!!!!! Он был
моим большим другом... - Вы, наверное, очень сожалеете? - Конечно..... Ведь даже
его последние слова были обращены ко мне... -...? - Он мне так настойчиво
говорил: "Мигель, мать твою - не двигай леса..."-
Работают на стройке три каменщика - англичанин, шотландец и ирландец. Наступает
перерыв на ланч. Англичанин разворачивает свой пакет: - О боже! Ещё раз это
ореховое масло - и я брошусь вниз! Шотландец: - Опять клубничный джем! В
следующий раз я тоже брошусь вниз! Ирландец: - Опять гусиный паштет! Я тоже в
следующий раз брошусь вниз! ... На следующий день разворачивают они свои пакеты
- а там всё то же самое! Ну взяли и в самом деле пробросались вниз... Идут на
похоронах рядышком три вдовы в чёрном, выплакивают своё горе. Англичанка: - Ну
если бы он хоть раз мне сказал, что не любит ореховое масло - я бы никогда ему
его не давала! Почему он молчал?! Шотландка: - Сколько раз он мне грозился, что
бросится вниз, если я ещё раз дам ему клубничный джем! Ну как я могла подумать,
что на этот раз всё всерьёз? Ирландка: - Дорогие мои, я, наверное, чего-то не
понимаю... Мой-то всегда сам свои сэндвичи намазывал!
Навигация по темам анекдотов:
Анекдоты про прорабаПрораб оператору:— Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров! — Да давай уж 3 метра! — А, давай! Гулять, так гулять! -
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке.
На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые
действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить
родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс,
иначе милиция приедет за вами
-
—Прораб! Лопата поломалась...— Обопрись о бетономешалку! -
- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой
девятиэтажки
-
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель! -
Прораб на стройке говорит:-Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо. Приходит комиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания. Один рабочий смотрит на часы и говорит -О! 12.35...... точно по графику! -
Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу! -
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику. -
Сидят строители возле нового дома и обедают.В этот момент падает дом. Приезжает прораб и орет: - Сколько раз говорить, пока обои не наклеим - леса не убирать! -
Прораб отчитывает работягу:- Я же тебя просил вчера - не пей больше! - А я больше не пил! Я столько же выпил -
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона,прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск. -
Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и
предлагает рабочим:- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба... -
Конец рабочего дня...В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит: - Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл! - Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя! -
Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей:- Эй, мужики, а сколько вас тут работает? - Двенадцать человек, если с прорабом! - А почему с прорабом-то??? - Так без прораба вообще никто не работает! -
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк. -
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. -
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит поперекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Заебись тетрис. -
- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?- Да. - А какой у вас опыт работы? - Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!! -
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал... Навигация по темам анекдотов:
Анекдоты про сантехника
— Ваш билетик, пожалуйста. -
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и
говорит:— С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал. -
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как
только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.— Ты чего? — спрашивает его другой продавец. — Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода... — Hу? — Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка... -
Беседуют двое:— Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом полон новых цветов! — Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником. — Что новые краны появляются? — Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит. -
Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта. Как это
обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних предупреждений отключает
воду, и начинает обходить квартиры. В это время в одной из квартир на первом
этаже принимает мужик душ. Только намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через
несколько минут раздается звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и
намыленный, выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит
в замочную скважину, и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь,
или родителей позовешь
-
Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:— Не могли бы вы починить мне раковину? — Вы сошли с ума! Через час праздник. — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. — Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. — Ну-с, на что жалуетесь? — Да вот, раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда. Такая неприятность! Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне. -
Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром
сантехник Петрович в процессе обучения молодого напарника премудростям своего
нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
-
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке- хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете? -
У мужика в квартире забился унитаз.Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже! -
Один сантехник спрашивает другого:- Зачем ты полез в унитаз? - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак. -
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья. - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка. - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка. -
Пришел как-то сантехник по вызову.Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты. - Сколько с меня? - вопрошает женщина. - 25. - А так? - опуская с одного плеча халат. - 25. - А так? - расстегивая халат на груди. - 25! - Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой. - 25! - Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей... Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб: - Пива, на все! Бармен: - На все? Сантехник: - Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь! -
Вызывают сантехника.Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну: - Ключ на 10! Ныряет, через несколько секунд выныривает: - Ключ на 20! Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну: -Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать! -
Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик и увлеченно
заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу, выныривает из
бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит:- Вот так, сынок, это те не в Интернете в чате девок кадрить, тут соображать надо! -
Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в
дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках
ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного
гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует:- Что вылупилась, деревня, сантехника не видела? -
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.- Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить? -
Однажды в травматологию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех
местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и
спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?- Да нет. - А где тогда по физиономии получил-то? - Да на работе. - Это что за работа такая что по физиономии дают? - Экскаваторщик я! - ? - Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдвану, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаянности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом. - Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть. - Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают! -
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчикпришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. -
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. -
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об
ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том
как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего
лишь «Еб твою мать!»-
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену
и мужика в трусах.— Ну что? Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь? — Нет. — Может, ты наш новый сантехник? — Нет. — Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? — Нет. — А кто же ты? — Я любовник твоей жены. — Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали! -
Утро. Спальня. Просыпается мужик и видит в потолке отверстие, которое становится
все больше. Вдруг из отверстия высовывается лохматая голова сантехника...— Это что такое? Сантехник: — Здесь пройдет главный стояк канализационной трубы! — Но вы не имеете права! — Ну, тогда он здесь и закончится... -
Пришел сантехник по вызову. Что-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит
хозяину:— Все готово, с вас 10$. — 10$? За 5 минут работы? Я дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю! — Ну это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал. -
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как
только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.— Ты чего? — спрашивает его другой продавец. — Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода... — Hу? — Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка... -
Беседуют двое:— Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом полон новых цветов! — Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником. — Что новые краны появляются? — Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит. -
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Сантехник
начинает ковыряться в отстойнике. Сантехник:— А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило... — Надо винт больше ставить? — Нет, винт надо вообще спилить. -
Жена мужа просит:— Почини кран. — Я что, сантехник, что ли? Позже: — Лампочка перегорела. — Я что, электрик, что ли? Hу и так далее. Потом муж уходит, возвращается, все дома сделано, краны не капают, свет горит и все такое. — Ты, что ль, все сделала? — Нет, сосед! — Hу ты ему заплатила? — Да нет, он сказал — платить не надо, лучше переспи со мной или спой. — Hу так ты спела? — Я что, певица, что ли? -
Муж приходит домой. Жена ему говорит:— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. — Я что, электрик что ли? На следующий день: — Кран течет, исправить надобно. — Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. — Кто сделал? — Сосед. — А что просил? — Спеть или дать. — Ну а ты что, спела? — Я что, певица что ли? -
Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:— Не могли бы вы починить мне раковину? — Вы сошли с ума! Через час праздник. — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. — Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. — Ну-с, на что жалуетесь? — Да вот, раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда. Такая неприятность! Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне. -
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел было рассказать об ужасной
боли, которая терзала нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как
страдает его тонкая и чувствительная натура, но как обычно получилось «Еб твою
мать!»-
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер? — Нет. — Эх ты! В институте нужно учиться. На следующий день: — Ты знаешь, кто такой Николай Коперник? — Нет. — Эх ты! В институте нужно учиться. На третий день: — Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле? — Нет. — Эх ты! В институте нужно учиться. — Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов? — Нет. — Так вот — это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте. -
По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного
доктора наук — целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.-
Жена грузина родила негритенка. Акушерка боится об этом рассказать грузину.
Попросила сантехника. Скажи, говорит ему, что на основе мутаций произошли
необратимые изменения на генном уровне, поэтому ребенок черный. Пьяный сантехник
пока дошел до грузина половину забыл и говорит:— Слыш, короче мутатор мыть надо, сына Геной назвали! -
Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром
сантехник Петрович в процессе обучения молодого напарника премудростям своего
нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.-
Жена подходит к мужу и говорит:— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж: — Я тебе что, электрик? Жена опять подходит: — Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж: — Я тебе что, плотник? Жена: — Дорогой, кран течет, почини! Он ей: — Я тебе что, сантехник? — Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы и видит: лампочка горит, кран не течет, с дверью все нормально. Он спрашивает жену: — Кто же это все починил? Жена отвечает: — Соседа попросила, он и починил. Муж: — И как же ты с ним расплачивалась? Жена: — А он сказал: «Или «давай», или спой». Муж: — И что-же ты ему спела? Жена: — Я тебе что, певица? -
Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят —
унитаз засорился. Смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и
запускает в него руку. Достает — дерьмо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет.
Достает — дерьмо! Он его в сторону! Раздраженный лезет в третий раз. Достает —
дерьмо! Не выдерживает. Жителям квартиры:— Да вы что, срете сюда, что ли?! -
Дали как то сантехнику практиканта. Вот однажды прорвало в доме одном
канализацию и пошли они ее чинить. Заходят в подвал, а он по шею затоплен
дерьмом. Ну сантехник ныряет туда, час его нет, два нету, потом раз рука
выглядывает:— Ключ мне! Практикант дал ему ключ, а сантехник ему: — Вот учись студент, а то всю жизнь будешь ключи подавать! -
Девочка жалуется маме:— Мама, а почему все в школе говорят, что у меня голова на жопу похожа? — Ну что ты, доченька, врут они все! Если хочешь, спроси любого во дворе. — Но во дворе нет никого. — Как нет? А вон, наш сантехник, дядя Вова, в колодец полез. Иди, спроси у него. Девочка выходит во двор, подходит к колодцу и заглядывает в него: — Дядя Вова... — Сюда не срать! Люди работают! -
Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с
соответствующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная
девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:— Вот он засор... Девочка, постанывая отвечает: — Я не засор, ссала я этажом ниже! -
Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с
незнакомым мужчиной. Муж, гневно:— Ты кто такой? — Мужик, не волнуйся. Я сантехник. — А что делаешь в постели моей жены? — Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась. -
Вызвала к себе девушка сантехника, а перед этим одела халатик на голое тело и
ждет его. Сантехник пришел выполнил свою работу и говорит:— За работу 200 рублей. Девушка снимает халатик и говорит: — А сейчас я сколько должна? Сантехник не уступает и говорит тоже самое: — 200 рублей. Девушка не стала спорить и отдает 200 рублей. Сантехник злой приходит в бар и заказывает на все деньги пиво. Бармен смотрит круглыми глазами и спрашивает: — Зачем так много? Вы же обоссытесь! Сантехник: — Пусть ссыт, если стоять не захотел. -
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ
Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не
вспомню имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»-
Сантехник приходит по вызову, звонит в квартиру. А там мужик вышел голый из
ванной и смотрит в глазок. Одновременно сантехник смотрит в замочную скважину и
говорит:— Ну что, кудрявый, нос повесил? Родители-то дома? -
Сегодня в 10:00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В
10:30 открылось второе веко.-
Сегодня в 10:00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В
10:30 открылось второе веко.-
— Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не
может!— А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит! -
— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.— Да вот, куртку уронил. — Неужели ты будешь ее после этого носить? — Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак. -
Идет первоклассница нарядная, в белом передничке, с огромными белыми бантами,
1-го сентября в школу, в руках несет огромный букет гладиолусов, радостная
такая, счастливая... Проходит мимо открытого канализационного люка, оттуда
выпазит сантехник полубухой, в говне весь, загребает он полную руку говна — и в
девочку... Платье и передник черные, цветы все в говне, шок, плачь, слезы,
сопли... А сантехник, зло:— А срать — то ты небось любишь?! -
У врача засорилась раковина в канун Нового года. Звонит сантехнику:— Вы знаете у меня проблема. Раковина вот... засорилась. Новый год понимаете... гости... посуду не помыть... даже не знаю, что делать. — Да вы что!? С ума сошли? Сейчас прямо за три часа до нового года сорвусь к вам раковину ремонтировать! — А как же мы? Люди самой гуманной профессии в мире? Мы то ведь, в любую погоду, дождь ли, ветер, спешим помочь нашим пациентам! — Так вы наш врач!? Так бы сразу и говорили. Сейчас буду! Через 15 минут звонок в дверь. На пороге сантехник. — Ну где, что тут у вас? — Вот сюда, пожалуйста, раковина засорилась. Сантехник внимательно осматривает раковину со всех сторон и сомнением качает головой. Затем достает из кармана какой-то белый порошок и насыпает его в раковину: — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... -
Приходит мужик к сексопатологу:— Знаете, доктор, в последнее время мне начали нравится мужчины. Может я гей? — А вы музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Поэт? — Нет, я сантехник. — Так какой же вы гей? Вы пидор! -
Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылку водки. Задача —
разделить поровну. Один:— Мужики, я ювелир. Давайте мне — разолью с ювелирной точностью. Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй: — Мужики, я аптекарь. Дайте мне. Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает, как по ватерпасу. Те двое: — Мужик, ты кем работаешь? — Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное, мужики — это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк, по семь бульков на стакан! -
Приходит как-то раз мужик к сексопатологу. Врач:— Ну, слушаю. Что у вас? — Вы знаете, доктор, мне кажется — я гей. — Кто? — Гей. — А вы что — известный певец? — Нет. — Тогда, может быть вы — известный художник? — Тоже нет. — Композитор? — Нет. — Писатель? — Опять не угадали. — А кто же вы? — Я сантехник. — Так вы, батенька — пидор, а не гей! -
Встретились три джентльмена, купили бутылку водки. Задача — разделить поровну.
Один:— Мужики, я ювелир. Давайте мне — разолью с ювелирной точностью. Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй: — Мужики, я аптекарь. Дайте мне. Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает, как по ватерпасу. Те двое: — Мужик, ты кем работаешь? — Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан. -
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила
распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали
лифтер, сантехник и электрик...-
В автобусе контролер подходит к мужику:— Ваш билет! — Мой билет. — Покажите! — Купи и посмотри. — Ты что, больной? — А ты что, доктор? — Я контролер! — А я сантехник. -
Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:— Не могли бы вы починить мне раковину? — Вы сошли с ума! Через час праздник! — А как же мы? В любую погоду, в дождь и ветер идем к нашим больным! — Так вы наш врач? Сейчас буду. — Hy-с, на что жалуетесь? — Да вот раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда, такая неприятность! Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину. — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... -
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают.
Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит, ныряет. Через
минуту выныривает, кричит:— Ключ на 22! Снова ныряет. Через полминуты выныривает: — Прокладку номер 8! Снова ныряет, выныривает: — Ключ на 24! Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит. Садится. Отдышавшись, закуривает. Обращается к практиканту: — Вот так! Учись сынок, а то всю жизнь будешь ключи подавать. -
Приходит муж домой, жена просит лампочку в коридоре поменять. Он:— Я тебе что, электрик что ли? На следующий день она просит канализацию в ванной почистить. Муж: — Я тебе не сантехник! На следующий день нужно гвоздь забить. Жена просит, а муж отвечает: — Я не разнорабочий! На четвертый день приходит мужик домой, заходит в коридор — лампочка на месте! Удивился. Заходит в ванную, там все сделано. И гвоздь в стене! Мужик — жене: — Дорогая, ты что, мастеров вызывала? — Нет, сосед приходил. — Деньгами заплатила? — Нет, попросил спеть или переспать. — И ты спела? — Я тебе что, певица, что ли? -
«Доpогая ты моя» — сказал сантехник Петpов, помогая жене надеть новую норковую
шубу.-
В квартире засорился унитаз. Хозяева вызвали сантехника. Тот пришел, открыл
широко рот, натянул губы на унитаз и стал всасывать в себя воздух. Потом
выплюнул все на пол. Там, помимо всякого дерьма, оказалась маленькая, скрюченная
девочка. Сантехник:— Вот причина засорения. Девочка плачет: — Я не причина, не причина! Я писала этажом ниже. Навигация по темам анекдотов:
|
